domenica 6 settembre 2009

Codice Danry

come smettere di farsi beccare fumare

per gli appassionati di Dexter Morgan mi capirete quando parlerò del codice Hanry, ma ora il codice è codice Daniele ke per fusione, per rispetto (o forse più per tributo) dell'inventore di un codice come condotta di vita, con hanry diventa Danry.
così come dexter doveva nascondere le sue arocità, x ki nn lo sa era un poliziotto killer (o meglio ammazzava x una strana devianza dovuta a un trauma da piccolo ke gli hanno ucciso la madre con una motosega davanti a lui e l'hanno lasciato giorni in 3 dita di sangue di sua madre in un container) nn perche fosse cattivo.
ebbene ank'io ho un mio codice. eh si xke quando nn ci si deve far beccare, puoi sbagliare 1, 2, 3, 5,10,20 volte. ma poi impari. apprendi. affini la tecnica. puoi cadere e farti baccare x una svista impercettibile. ma quando ti rialzi sei+ forte di prima. e.. wow ke potenza ke sei!
ebbene il codice consiste in poche e semplice regole. credete che una cicca basti e avanzi?! e invece no, i genitori del 2000 si sn evoluti, si sono fatti ancora piu curiosi e rompicoglioni di una volta.
sta a noi stare al passo coi tempi!
ora il codice: la regola piu importante è la numero 1.
e ricorda che senza autocontrollo questo codice salta

CODICE DANRY:
1- segui tutte le regole
2- avere il controllo di se stessi, su stessi e sulle sigarette
3- fumare al massimo fino a 1 ORA prima di rientrrein casa (al massimo)
4- una lavata di mani col sapone in un qualche bar smorzerà l'odore, non lo elimina ma lo abbassa diciamo di un buon 50% (ogni sigaretta fumata equivale al 10% di essere scoperto infatti dopo 5-6 sigarette hai piu probabilita di essere beccato dato che oscilli verso il 50-60%, ovvero 0-50% è sul no 50-100% è sul si, escuse le variabili e e imprevisti).
5- materiale organico quali foglie, erba, bucce di frutta (agrumi sono piu profumati) sono preferibili, in quanto le mani non odorano di profumo appena messo e sembra che avete appena mangiato o toccato qualcosa di innocente (non come il profumo che tra l'altro maschera di meno, a mia esperienza di un 30% di risultati inferiori).
tuttavia per i casi piu complessi sono auspicabili delle salviettine profumate reperibili in qualsiasi centro commerciale o meglio quelle monouso sono piu rare ma se vostra madre compra il pacco famiglia di salviettine con sopra disegnato un bambino che si cambia il pannolino (lo scopo di queste salviette sarebbero da lavaculo dei bebè) potete portarvele dietro. si ma come fare dato che sono imbevute appena di questo sapone che evapora dopo una mezzora al massimo? infilatele dentro un pacchetto di fazzoletti svuotato di fazzoletti. la plastica conterrà il liquido che vorrà evaporare e questo ritornerà nella salvietta (piuttosto che trovarsi a macchia sulla tasca del vostro jeans). la salvietta comunque è inorganica. una sferzata di foglie non guasterà
6- fare un controllo dell'interno mano, incavo indice-medio (se fumate con qlle 2 dita) annusandosele e se puzza ancora ripetete il punto precedente
7- se vi controllano pure l'alito un salto dal paninaro di fiducia o dal mac non farà male: pulisce le pareti dell'esofago (importante è l'area iniziale vicina alla trachea che immette nei polmoni). oppure il drink ke vi siete bevuti in discoteca o al pub del corso vi avrà dato un nuovo gusto alla gola. se siete prossimi al rientro potete anche non mangiare altro ma non fumate.
8- se questo non bastasse ripetete il punto 5, ma solo dopo esservi sfregati le dita incriminate fra altre dita (per esempio arrotolate la mano sinistra intorno all'indice destro e rotate la mano sinistra che chiude tenendo il dito della destra fermo, come se foste su un motorino e il dito fosse la manopola insomma). questo serve per esfoliare le cellule morte o in procinto di esserlo piu a contatto con la sigaretta e il fumo, mettendo in luce le cellule nuove al di sotto di quello strato
9- è consigliabile passare anke un periodo all'aria aperta (se tornate a casa in bici o in cabrio è l'ideale) i vestiti prenderanno un po' d'aria e si disimpregneranno (anke se pero a poco a poco, ci vuole del tempo: pressapoco per scomparire ci vorrebbe un arco di tempo sicuramente superiore di quello in cui siete stati esposti al fumo, vostro o di altri, che per ovvie ragioni prima di tornare a casa non avete)
10- il miglior nascondiglio addosso per non farsi beccare le sigarette (se vi perquisiscono) è di buttarle. so ke è drastico ma se nn ce le avete ke vi possono mai beccare? al massimo se ne avete tante potete lasciarle sempre al vostro amico fumatore che la prossima volta ve le offrirà lui oppure nascondervele per orizzontale nelle mutande (consigliabile altezza cintura) cercando di non far sembrare che ogni volta che uscite ce l'avete in tiro
se siete ragazze in una delle tante pochette che avete in borsa che appena a casa lancerate dietro al letto e spente tutte le luci e tutti a dormire nel silenzio prendete le sigarette e le mettete (in silenzio) in un posto sicuro almeno per la notte (es sotto i vestiti nell'armadio, nel comodino, dentro le calze nel comò) MA IMPORTANTE è che il mattino seguente subito vi ricordiate di metterle in un posto piu sicuro
11- se si è all'aperto e si è fumato con una felpa quando arrivate a casa toglietevela e presentatevi senza di essa.
se avete fumato senza mettetevela.
se avete fumato con la giacca toglietela ma non lasciatela nel bagno piccolo con la finestrella piccola o con ventola: li è dove non circola aria. meglio sull'attaccapanni o sedia in sala/soggiorno/disimpegno: prenderà piu aria e le particelle di aria puzzanti di fumo avranno una maggior quantità di aria in cui disperdersi (è una questione di chimica, di moli di molecole che si disperdono in una maggior quantità di solvente che in questo caso è l'aria della sala). se vi fanno domande siete stati in posto dove c'era gente che fumava o in una sala fumatori per l'amico tizio e l'amico caio fumano e per stare tutti insieme siete stati li oppure avete aspettato fuori dal locale tal dei tali l'amico/a pinco pallo e fuori fumavano ovunque (per es)
12- stare sempre in guardia senza darlo a vedere: anche se avete seguito tutto questo non è scientificamente provato che le probabilità di successo siano del 100%. state in allerta! sempre! ma soprattutto non datelo a vedere. potete avere anche i battiti cardiaci triplicati rispetto a 5 minuti prima ma è fondamentale non darlo a vedere: degli occhi un po stanchi e tranquilli, menefreghisti, innocenti (ma non troppo) non danno troppo nell'occhio. certo dovete essere bravi a bluffare. (per questo vi consiglio magari di giocare anke un po a poker o a dubito)
13- questo metodo garantisce un successo del 95% dei casi. c'è sempre una piccola dose di imprevisto che non è da scartare.

RICORDA CHE IL CONTROLLO STA ALLA BASE!

giovedì 7 maggio 2009

i testimoni di geova

si mi sn lasciato. a marzo penso. si abbiamo fatto solo 2 mesi. dopo 1 sett mollati. ora ieri l'ho vista di nuovo. sai credevo ke mi sarebbe venuto un tuffo al cuore. nn nego ke nn ero freddo cm il ghiccio ma nn ho sentito grankè. solo un po di tristezza x il fatto di nn poter + avere ql contatto, qll'abbraccio, ql SUO profumo, solo suo che baciandola sulle guancie nn ho ptuto nn risentire, e provare un flusso rapidissimo di ricordi. saranno durati 2 sec al max. e me ne stavo li. appoggiato sulla sua macchina (cs ke mentre la facevo mi accorgevo i quanto fosse sbagliata) e con Entrambe le mani in tasca, cosi, derelitto. si. nn riuscivo a guardarla consecutivamente negli occhi. nn riesco ormai cn nessuno a guardarlo x tt un discorso negli occhi senza distrarmi. sn un emotivo, sn un inguaribile romantico. sn fatto cosi: prendere o lasciare. 
in qst mesi nn ho aggiornato molto il blog x le varie cs a cui sn preso. ormai lo sai, vado avanti per inerzia, mi faccio prendere dalle cose e x sganciarmi devo prenderne coscienza. pensa ke volevo fare palestra e ankora nn mi sn iscritto e vado ankora a nuoto. eh...
eou (interiezione ke si legge cm l'eau francese e indica stupore)!
ho sentito il trillo del mex ke è arrivato. lo leggo dopo quando scendo.
ora volevo raccontarvi dei testimoni di geova. nonostante stia sudando sotto qst pigiama perche la mansarda è ccalda ora.
i testimoni di geova sn ormai una razza riconoscibile. nn citofonano piu spessissimo (anke se ankora lo fanno) piu spesso li trovi per strada a coppie: due donne, due uomini, o una donna e un uomo, a volte anke 2 uomini e 1 donna. il piu frequente sn 2 donne o misto. li vedi con qst abiti da testimone di geova, eleganti ma nn troppo, sobri, lui in camicia e pantaloni di vestito con kla giacca indosso o in mano tenuta sulla spalla con 2 dita, lei se giovane con un vestito sobrio, se vecchia con un vestito a gonna lunga e occhiali. hanno qlle loro borse e la loro immancabile cartellina di pelle nera per tenere i loro fogli ke inevitabilmente escono appena appena sopra e appena appena di fianco. una la tiene in bella vista come un trofeo o una chissa quale bibbia sacra da tenere come un bimbo quando lo stai cambiando e gli levi il pannolino e magari lo sposti con qll postura ke lo tiene da sotto le ascelle e sei piegato un po in avanti per nn sporcarti o perche pesa o perche lo stai spostando velocemente. ecco cm un trofeo lo tengono.... e parlano.... tu da 100 m hai il dubbio....
50 m .... diventa certezza.... ne senti l'odore....
20 metri.... riconosci il portamento tipico di camminata da testimone di geova: uno dei due nn dico ke zoppica ma ha qll'impercettibile zoppicchio tipo da mi-fa-male-il-piede, impercettibile ai piu, ma conseguente forse all'abitudine di portare una chissà quanto grande borsa di fogli su una sola spalla per diversi anni...
10 m parlano e ti fissano... e si guardano e ti guardano... e con lo sguardo si capiscono gia ke tu sei la preda designata... pure se stanno parlando del figlio o del nipote o dell'altro giorno loro col tempo hanno elaborato un linguaggio di aguardi e gesti impecettibili per comunicare sull'attacco o meno alla preda. un po come la comunicazione degli uccelli, che si basa molto su piccoli cenni del capo o dalla direzione del loro sguardo.
5m l'odore si fa piu forte, ne senti l'aura, senti i loro discorsi "finti-fuorvianti" fanno finta di parlare di altro.
1 m ti continuano a guardaretu li guardi ma subito cerchi di distogliere lo sguardo per nn far sembrare che TU sei interessato a loroe qui ti fermerebbero e ti direbbero: ciao scusa hai un minuto? ti vorremmo far vedere..... /ti vorremmo dare questo piccolo.... /ma tu cosa credi ci sia dopo la morte.... ecc
ma ora hanno anke altri piani, continuano a studiare il soggetto anke dopo il oro campo visivo. 
continuano a parlare anke fino a ke i vostri corpi nn sn in linea e quando tu tiri un sospiro di sollievo e abbassi le difese senti un : buongirno posso lasciarti....
ti giri capendo (purtroppo) ke è rivolto a te. 
ti sorridono con il loro sorriso di rappresentanza, un sorriso smorzato e troppe volte esibito. tu dici: ah si e mo ti frego io. prima ankora ke finiscano di parlare hai 2 chance: o vai in modalità demente cosicche loro nn ti fermano mai piu riconoscendoti (la tattica  è semplice basta fare discorsi insensati e privi di logica su qll ke ti dicono insieme a loro smontando e confrmando rismontando contemporaneamente tt cio ke dicono) oppure cm faccio io un bel secco NO chiaro netto alto.
fanno un altro sorriso di rappresentanza e ti salutano (a volte). sorriso ankora + smorzato, di chi ci è rimasto male ma ci è abituato.
senti nn c'ho sbatti di sentirti.
xke qst intervento sui testimoni?
bho li ho incontrati l'altro giorno mentre tornavo da ripetizioni e avevo in mente di fare un intervento blog gia da li subito.
perche io a volte quando penso mi sembra gia di scrivere un intervento per come anke scelgo le parole persino nella mia testa.
sn malato?! bho puo essere.
cm diceva piero chiara: da vicino nessuno è normale!
(ps. nn è mica un pirla qualunque: esiste un premio piero chiara)

ndr:piero chiara è uno scrittore di metà novecento

ah mi sn dimenticato ke dopo 2 mesi ke nn sto cn la desy ora mi stosentendo in chat su facebook con un altra ragazza, è piu piccola di 3 anni in meno a me.
pero qst nel prossimo intervento. vedremo come si evolve la cosa...
e poi mi fanno male i polsi (batto veloce sulla tastiera!)

mercoledì 18 febbraio 2009

non dire gatto....

fuck.
fuck.
fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuk!
vorrei urlarlo. si.
ke rabbia. 
cioè nn è possibile. 
cioè si incazza xke nn sn serio. cioè nn ke nn serio cm persona. ma xke oggi pomeriggio sn andato da lei a studiare a fare matematic x domani ke ho una verifica. quindi era lei ke doveva dare una mano a me (ke poi era più indietro di me quindi ke grande mano... "dettagli"...).
e si arrabbia xke faccio le battute. sai essendo io qll "in difficoltà" ke sn io qll ke ha una verifica quando finisco l'esercizio e mi viene da fare una battuta posso anke farla. nn è lei in dificoltà ke posso anke distrarla. se valuto di poter fare una battuta è xke reputo ke nn mi distragga. 
ma lei vuole fare la seriosa. 
"vedi con te nn si riesce mai a stare seri" mi dice.
quando me ne sto andando via mi fa "eh, xke sti sempre a fare il bambino - sorrido, ma un sorriso cm a dire ah grazie anke x qst altro complimento, e lei- "no, nel senso"-(certo nel senso)- "no intendevo ke nn fai il serio, ank'io quante volte sto sempre a fare la bambina, xo in erti momenti potresti fare il serio"
uff ke palle!
cioè... 
ufffffff
se lo faccio è xke mi sento a mio agio con lei, nn mi sento di dovermi trattenere o di dover essere serio il più possibile, come quando vado a ripetizioni ke dopo un po mi vengono una raffica di sbadigli ke devo costantemente strozzare o soffocare, e rigorosamente quando è girato a scrivere.. 
uff, mi viene cosi, al naturale. nn lo faccio x "fare il simpatico" ma xke sto bene xon lei e nn voglio ke sia troppo pesante un poemriggio passato a fare matematica.
e poi mi fa " dai nn prendertela".... "nn puoi prendertela quando ti dico qll ke penso"
no guarda dopo tt il pomeriggio ke mi hai fatto passare, ke veramente me ne volevo andare a casa, cioè preferivo studiare da solo ke stare a incazzarmi e deprimermi tt il pomeriggio. e paziento.
e paziento.
xo poi la pazienza ha un limite.
e nn mi puoi dire ke nn va bene cosi, xke alla fine matematica nn era x te e poi quando hai visto ke nn li sapevi fare ti sei messa a copiare gli appunti di arte. ke ci vuolegrande concentrazione a copiarli. 
ma se poi ridevi quando ti facevo le battute!
vabbe
adesso mi ha mandato un mex ke ha finito guida. e io nn le rispondo.
nn c'ho volgia. devo studiare. cosa ke nn ho fatto da lei. e nn x colpa mia. a un certo punto era lei ke mi ha detto "dopo dai".
e invece qll nn serio sn io.
me ne sarei voluto andare all'istante. fortuna ke finita qll conversazione ke stavamo x riiniziare mate è venuta mia mamma a prendermi. 
sn stato + contento. le avevo preso il libretto xke nn voleva farmi legger un folio ke aveva nel diario. subito gliel'ho dato nn senza "sdegno" e ho controllato ke nn avessi niente di suo in cartella. "massì casomai me lo ridai la prossima volta se hai qlcs di mio" ma io nn volevo avere niente di suo. vaffanculo.
ero troppo incazzato.
cioè della serie simpatia rapiscimi e chiedi il riscatto.
nn mi è piaciuto sto pomeriggio.
e io ke credevo ke sarebbe stato la giusta conclusione di una giornata andata bene (ho preso 9 in scienze, interrogazione di astronomia su terra e luna).
mai cantar vittoria se nn hai la coppa (come detto sapevo solo la prima parte ma il se-non-hai-la-coppa è un aggiunta di un mio amico napoletano ke ha preso cento alla maturità ke una volta-o piu di una - disse sta frase, e mi piacque, un po come "non dire gatto se nn l'hai nel sacco" attribuito all'ex ct (e ora di nuovo ct) trapattoni.
fuck!!!

mercoledì 4 febbraio 2009

donne e motori....

ciau.
bella è da tanto ke nn passo di qui. mi sn fidanzato!!!!!!!!!!! uauuuuuu
è bellissimo!
e il 29 abbiamo fatto un mese. è cominciato tt add una festa di compleanno. l'ho conosciuta li e qll sera stessa ci siamo baciati. è stato come un colpo di fulmine nn proprio di fulmine. xo è successo tt in qll notte.
ricordo ankora quando sn tornato a casa trotterellando. e il castigo datomi dopo xke puzzavo di fumo xke nn mi ero improfumato x bene prima di passare da mio padre ad annusarmi nn mi ha abbattutto molto.
e cosi è passato un mese. tra un po è san valentino. ci sn spesso delle litigate. anke piuttosto pesanti. pensa ke se la prende anke xke nn sn abbastanza geloso!... bho.
cmq.
e dicevo una volta xke mi sn finiti i preservativi. l'altra volta xke mi sn fatto una canna la mattina ke dovevo incontrarla il pomeriggio (potevo anke nn dirglielo lo so . sn un coglione, ke ci devo fare?! penso ke la sincerità sia la prima cs ma nn sempre viene ben ripagata).
e stavolta un'altra. nn è ke fosse una vera e propria litigata. è ke lei ci rimane male. nn parla. e io sto male a vederla cosi. e continua fino a ke nn le passa. (cs è un raffreddore ke aspettiamo ke le passa??) e poi nn si puo neanke avvicinarla o accarezzarla. e io ci rimango sempre eggio. nn è facile quando nn sei in pieno controllo. nn è facile quando ti aspetti una cs e ne viene un altra. nn è facile quando vorresti ke durasse un po di piu e finisce subito. e ti maledici. e stramaledici. e vorresti ucciderti. "e xo nn hai fallito xke almeno tu hai fatto..."
sapessi quanto mi fanno star male qll parole. 
donne e motori, gioie e dolori........
non so ankora cm sn le macchine, ho dato oggi la teoria: 1 errore!! seeee!!!
un errore stupido tra l'altro. ke tensione oggi.
e per ritornare all'argomento... dopo una mattina cosi il pomeriggio sara stupendeo xke almeno la vedo. e invece. depression...
veramente. ci sono volte in cui sn l'uomo piu appagato del mondo.
e volte in cui cerco il grattacielo + alto x impiccarmi. volte in cu ivorrei sbattere la testa contro il muro. sul serio. ma so ke un rumore del genere ripetuto su qst muro cosi legger odella mansarda darebbe qlke sospetto.
dulcis in fundo lei mi dice "dai vabbe dai nn fa niente. possiamo farne a meno. nn è una cs fandamentale -lo so ank'io e ci mancherebbe ke lo fosse- possiamo anke nn farlo".............................................................................................................................................................
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+_+' ....
a parte il fatto ke piace anke a me.
ma nn mi puoi dire cosi. cs sn un menomato? 
come uno ke vede uno senza una gamba x terra e gli dice no vabbe nn ti preocc se nn puoi nn fa niente...
-_-'
incassare qst duri colpi nn è facile. stavolta stavo piangendo x davvero. e nn piangere mi è costata un po di fatica. ho passato un buon dieci munit sul limite dello sgorgamento.
e poi mi fa "se vuoi possiamo rimandare, cioè magari fra un mese..." ...........
ecco qll è stato il culmine.
anzi nn ce la faccio neanke + a scrivere tanto ke sto male.
alla prossima.